習慣有內疚感,你的人生難怪都在滿足別人

文:蘇絢慧 / 發表日期:2021-04-29

Photo by Emma Simpson on Unsplash


我們從來不是為了某個人而出生,也不是為了誰的需求而存在,更不是為了要滿足誰而活著。

任何人的出生,是因為生命展現其本身的奧妙與奇蹟,每個個體的存在,都是因為要領略存在的體驗及生命真相。

活著,是因為要經驗與完成此生所要經歷的歷練以及自我實現,真實地成為你自己,而不是任何其他人。

承擔自己生命的責任與重量,不是為了要得到誰的讚許及認同,也不是為了符合誰的期待,好得到他的喜愛及滿意。

當你沒有要討好誰,當然就不需要順從誰。

當你沒有非要誰不可的需求時,當然不須依賴誰。

相同的,沒有人是為了得到你的讚許及認可而存在、而誕生;也不是為了符合你的期待和標準,而活著。

要知道,我們都只是彼此的人生過客,更是世界的旅人,在百年之後,我不記得你,你也會淡忘我。

我們相逢的意義,是在過眼雲煙的往事片段中,在某一瞬間,我們從對方身上所照映回來的各種情感歷程,及所能察覺的陰影傷口,從中把自己認領回來、拼整回來,也完整真實地愛回來。

我們能如實成為彼此的清明鏡子,那已然是相會一場,最大的福分和善緣了。交會話別以後,我們又走在自己的人生路上,你是你,我仍是我。

完形治療創始人波爾斯,他有一首完形祈禱文,是這樣說的:
 
我做我的事,你做你的事。

我在這世界不是為了要實現你的期望而活,

而你在這世界也不是為了我的希望而存活。

你是你,我是我。

如果偶然地我們發現彼此,那很美好。

如果沒有,那也是沒有辦法的事。
 
若能看出這一首詩對人際關係的不綁架及不強迫,看出這一首所傳遞的真實而自由的關係,相信已能領會及明白生命一場是怎麼一回事。能相遇而有所交流、交換人生心得自然很好,但若是無法產生交會的連結與同在,甚至彼此錯過、話不投機,那也是需要接受的事,不須去過度期待,再用力強求。

強摘的果實,怎會甜美呢?

強行去繭的蝶,又怎會飛翔呢?
 
接納與臣服是種力量
 

任何生命乃至事物,只要以強迫強行控制,勢必因為施壓過猛而造成反彈。順其自然是一種接納,也是一種臣服,更是一種接受真實的勇氣。讓事情的演變順勢而為,讓兩人的關係順其自然,無為所帶來的發展,往往更能看見人生的原貌。

往往我們的社會習慣以強迫或勉強來進行很多事務。你被迫滿足他人,被迫答應他人,被迫做沒有意願的事,即使你不同意、沒有意願,你仍不斷地受到強迫要脅及勉強,必須順從和符合他人的期望。要過一個自己真心實意想要實現的人生,確實不易,但首先要讓自己別再習慣用內疚感綁架自己。

當你習慣用內疚感逼迫和綁架自己,顯示了兩件事:


  ♦ 你根本不愛自己,無法友善疼惜自己,總是任意對自己大刀砍下去,視自己為可惡的人、有罪的人。
 
  ♦ 你無法面對許多內心掙扎和痛苦的情緒,不敢承認自己的「決定」,不能體認自己的真實感受。因為無法認同自己,所以只能用內疚感來迴避承認自己的選擇,並
     加以懲罰自己。

 
  ♦ 內疚感是焦慮和無能為力下的產物,不願意接納自己的有限,也不願接納自己的脆弱或無法給予,以內疚感來控訴自己,及批評自己怎麼可以如此容許自己。


你要知道,內疚感不會讓你更好,也不會讓你更有勇氣承擔。事實上,非理性及慣性的內疚感,只會讓你陷入自我譴責和自我批判的漩渦裡,讓自己遠離可以踏實幸福的岸邊。

或許你的潛意識是如此,根本不愛自己的生命,不認可自己的存在,因此下意識地以勉強自己、逼迫自己,來做為傷害自己的手段,耗損自己有限的生命,慢性輕生。

若是如此,你是不會去意識到以內疚感來做為督促及強迫自己去順從及滿足別人,有多麼讓你的生命受到傷害。不僅讓你身心受到壓迫,也讓你的人生無法體會到幸福和美好,枉費了這一生,也失去了生為人的意義。

除非,你願意讓自己是個「人」,活得是人,而不是工具或器具,更不是用來保障誰的需求、滿足誰的供應器。

或許根本的問題是,如果你沒有讓人索求及依賴,你就不知道自己是誰?

當你不是拿時間和生命能量來真正地認識自己,反而拿別人做為迴避接觸自己的藉口,以別人做為自己生命的中心,那麼,你自然就順理成章地不再費心感受自己、理解自己和接觸自己了。
 
練習心法


練習淸楚覺察自己的意願和感受,戒掉迴避「感受自己」、馬上興起「內疚感」指責及批判自己的習慣。如果這種內疚感只是為了讓自己順從或討好他人,更沒有必要。這種對待自己的態度和方式,是不正確的。

請學會為自己的決定「負責」,並告訴自己:「我在對自己的選擇和決定負責。」

要說「不」時,仍可多以肯定自我的態度和用語,練習承擔及接受「這是我的選擇」或「這是我的決定」。例如:
 
「我決定不參與」。

「我選擇不同意」。

「我決定分手」。

「我選擇放棄」。
 
然後,學習去尊重別人有別人的情緒感受歷程,別習慣急著迴避別人的情緒感受歷程,也別一看到別人有情緒反應,就覺得自己有責任要安撫對方、滿足對方,甚至覺得是自己的錯才引發對方的情緒,急忙消除對方的情緒反應。

學習接納自己會讓人失望或失落。別人的失望和失落,有他需要去面對及學習調節的過程,無論他要經歷什麼關卡或過程,這都是屬於別人面對人生的課題,這是你無法取代承受,或是無法再任意挪走的必修功課。



►本文摘錄自《立下界限:卸除生命中不必要的內疚感, 找回平靜, 成為溫柔且堅定的自己


立下界限:卸除生命中不必要的內疚感, 找回平靜, 成為溫柔且堅定的自己
電子書 NT$ 266
紙本書 NT$ 380
本期內容簡介
我們無法贏得所有人的喜歡與肯定,
我們的存在也不是為了滿足每一個人的需要,
最該重視與愛護的是——自己。
 
你是否常常不好意思拒絕別人,害怕別人受傷?
你是否習慣把別人的事攬在自己身上,過度負責?
你是否容易為超出能力範圍的事內疚,擔心自己做得不夠?
強勢的父母、任性的另一伴、愛指使人的同儕……,你的生命被太多人支配。
 
這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人,
敢於不迎合別人,才是自由的契機。
 
知名的自我療癒心理專家蘇絢慧在這本書中,深入探討我們因為漠視或無法覺察自己的情緒、感受、想法,沒有立下底線,以至於在各種人際互動中被隨意支配和控制,失去人我之間所需的空間與距離(關係界線失守)。
 
尤其總有人以「不要那麼自私」、「怎麼那麼愛計較」、「你太敏感」、「我是為你好」等字眼,企圖誘發我們的內疚感與羞愧,讓我們陷入自我譴責與自我批判的漩渦,誤以為是因為自己不夠好,才會經歷失落與傷痛。
 
為了證明自己夠好,我們總是在乎別人會怎麼說、怎麼看、怎麼反應,不斷地被迫答應他人、滿足他人,縱使他人已經得寸進尺,我們卻停不下來,身心、情緒失衡。
 
你過的是怎樣的人生?是忙著討好他人的指指點點、害怕衝突而失去自我界限?還是能清楚表達自己的立場、接納自己的限制與不足?
 
40篇心理箴言打破怪罪自己的慣性,回復內心的平靜:
☆喪失界線的十型人格特質,檢視身邊毫無界線概念的索求無度者、推卸自我責任的得寸進尺者、不懂尊重的
   操控者等等。
☆辨識十種人際互動的陷阱,覺察他人的強迫與控制。
☆釐清十個內在糾結,疼惜抱著敵意懷疑自己的內在小孩。
☆設立界限的十個練習,在懂得自己與理解他人之間取得平衡。
 
把能量花在錯誤的人身上,心只會更傷,
你的存在價值不需要靠委屈自己、成全別人來證明!
 
#暖心金句,獻給溫柔、平靜但有力量的你:
總有人不明白,不是自己想給,別人就一定要收。好心也會出現破壞和干擾的行為。
若是因為別人的情緒而影響自己的選擇,那只會讓你成為別人情緒的俘虜和囚犯。
你若無法真心接納及喜歡自己,你就會在他人的評論裡起起伏伏、上下動盪。
你若厭惡了自己,想勉強自己,那麼被逼迫的你只會有更大的沮喪和憤怒,不會更快樂。
任何的好或關懷,只要會帶來苦及傷痛,其實就微不足道。
把自己的重視和在乎,錯付在殘酷和冷漠的人身上,期望對方轉變及願意回饋認同,這是一種病態的執著,等不到善果。
很多人對親近的人給予所謂的愛,是自己認定的、自我中心的、擅自決定的——「因為我愛你,所以你應該怎麼回應我的愛……。」他們看重「自己」的愛,勝過於真正重視另一個人的存在。
一段關係不管如何親近,都需要學會善待。越是親近,彼此越是要不失去尊重和禮儀。
總有人企圖「改變」他人,忘了自己可以「幫忙」,但不能強求「改變」。想要用「幫忙」來改變別人,那是控制,也可能是一種對人的輕視。
把能量花在錯誤的人身上,將使你耗竭殆盡,得不償失。
我們每一天的生活,都在取捨之間,什麼要留下,什麼要放手。沒有什麼能永遠緊抓不放,事情或關係,都有起點,也會有終點。
接受別人發生的情緒反應,但要尊重自己的選擇和意願,不要把這兩回事混在一起,否則你為了成全別人,就會折磨自己。
你的價值不該在他人的嘴上。從別人有如雲煙漂浮的話語中,是擷取不出自己的模樣的,甚至會誤以為他們比你還懂你、還認識你。
 
 
 

還沒安裝 HyRead 3 嗎?馬上免費安裝~
QR Code